如果说一个人只能活在回忆里才完美，在梦里，在记忆，才能体面。

那只因为胆小才会痛不是吗？怕不体面。

生活是不体面的，至少回忆时，很不体面。

最后一罐屈臣氏喝完时，我忽然想起该把那个褪色的发圈还你了。

抽屉里的电影票根、柜子里的戒指盒、被撕成蝉翼的合照纸页，所有旧物的棱角都在夜风里发出簌簌响动。你说要留些念想，可念想该是缠在长春这有山的红绸子，不该是刺进掌纹的玻璃渣。

让很多人来找我，试图和你恢复联系，门廊月光下站着去年十月某片落叶的魂。我在烟灰缸里燃尽最后一支，看爆珠的甜涩融进雾霭，像烧掉算你我以后小六壬时随手画的流连卦。卜奎城的师傅总劝人「勿困旧藤」，如今想来，原来所有「缘定三生」的签文都是半截断在水里的藕。

回忆里的月亮又满得近乎暴烈，悬在窗棂外像粒冰凉的止疼片。说月亮最慈悲，既照归人，也渡去者，那它也该明白有些故事需让主角自己带走谢幕的帷幕。

苏打水外壁凝着的水珠落在桌时，我听见冰箱深处那盒寿百年嗤笑着。就像当时你说要带走的那些「暂放此处」

遗落在我锁骨位置的洗发露香气，搁浅在电脑里的歌，冻在微信收藏夹里的呼吸。此刻它们集体在黑暗中直立行走，鞋跟敲击地板的声音像教堂晚钟。

决绝才是体面不是吗，如你一样。可为何你回头？踏碎了铺在台阶上的九十九层月光。为何不把那年大雪里的雪也装进塑封袋，连同纪念塔和教堂下重叠的脚印、公寓落地窗上的雨滴、凌晨五点绿皮车厢里摇摇晃晃的依偎，一并寄往你。

这城市每个便利店都在卖我们喝过的同款Rio。 今夜所有冰块的裂纹都指向同一场崩塌的春天。

全都，请你带走。 连着我那还没晒干的灵魂，一道。

2025.5.9 ᡶᡠᠴᠠ ᠶᡝᠪᡴᡝᠨ Fuca Yebken 富察·页博肯

无风不起浪，连江鸥也浪不起来，没有风的时候，像不曾长过翅膀一样，就浮在江上，看着钓鱼的人。 就这么简单地坐在江畔的长椅上，细细地嗅着丁香花香，花香很醉人。

你也很醉人。 一路平安。

甲辰年三月廿三日 2024.5.1 ᡶᡠᠴᠠ ᠶᡝᠪᡴᡝᠨ
 Fuca Yebken
 富察·页博肯

学了小六壬，就在去完卜奎城后，此刻想起来还是有些难言的，只能草草地用物是人非来形容了。好似有那么些友人，但却只能自己再悄悄地走那么一遍之前的路，师傅还是那个师傅，师傅口中也在念叨那么个人。哈，卜奎也就此多了个念想罢了。

现在躺在家里，但是却无比的想家，有好多个家呢。身边的堂弟已经入睡了，他也不小，但却没了旧的家。新的家也不知还要多久。有点想婶子了。

今晚有好多的记忆从心底翻了出来，孝布白幡，旧人故人。不知怎的，开始想起了以后，竟感觉十分迷茫，感觉生活愈发地难了起来。不停的在想分开，因何为何如此。

十六的月亮蛮圆的，此刻稍稍抬头就可见到。思念就此断了线，因无人与我共相思。月儿照着珲春厅，照着卜奎城，也照着瑷珲城，我也在家，每一个家。怎可怀疑月老呢，这可是大不敬，愿已还了，是不是就断了缘呢？怎可敢去想，搁置一旁罢了吧。

还是想家，但无念人。 就此歇息晚安吧。

ᡶᡠᠴᠠ ᠶᡝᠪᡴᡝᠨ
 Fuca Yebken
 富察·页博肯

一瓶水，一个Zippo，一盒万宝路，一个凳子。

他一个人。

就坐在那，脸上挂着笑，看着海里的人在嬉笑着，在暧昧着，在亲吻着。

就坐在那，手中握着烟，看着海浪的花在跳跃着，在奔波着，在翻滚着。

就坐在那，嘴里唱着歌，看着海上的鸥在飞翔着，在展翅着，在俯冲着。

他的眼眶红了，海面也渐渐红了。

天际线与海平线交融了，他的笑容和眼眶也交融了。

逐渐分不清彼此。

他看着它，它也在看着他。

终于，落日还是落了。

也终于，落泪还是落了。

烟花升起来了，在空中炸开散开融进了。

泪花落下来了，在脸上散开炸开融进了。

渤海还是心软了，扇起来了风，帮他擦干了泪。

他心软了吗？据旁观者而言，他很雷厉风行的断了个一干二净。

那他心软了吗？据他自己而言，他很优柔寡断的记了个深入骨髓。

也是啊，没有她就没有他。

没了他，也没了这个叫Yebken的傻小子。

人们站起来了，烟花很好看，放了很久。

他还在坐着，海面很好看，看了很久。

海面黑透了，一眼看不到尽头。

人们都站在那，都不知他心中怎么想，看着海边的他在笑着，在流泪着，在笑着流泪着。

你问我为什么能讲的这么清楚？因为我当时在他旁边。

在Yebken旁边。

你好，我叫Charlie，可以认识一下吗？

2023.4.13 Charlie.

风从平原和湖面上徐徐吹来。

我大抵还走在桥上。

步伐渐放缓，看着打着转融化在水里的冰。

今夜的月亮很圆呢，我站在桥下望着她出神。

风绕过了水泥构成的森林，落在我的脸上。

是下雨了吗？眼角些许湿润了呢。

好久不见。

微醺着，沉溺着，幻想着，逃避着。

这是现在的我。

起舞着，发光着，努力着，幸福着。

这是现在的你。

我和另一个自己讨论着自己。

月光洒在路上，湖面上，我心脏上。

记忆散在梦中，呼吸中，莫吉托中。

未曾忆起，曾未忆起。

你未忆起，我曾忆起。

然而仅是忆起，并且仅是忆起。

等我，等我再次找到你。

等风，等风再次遇到你。

等月啊，等月再次看到你。

等你呢，等你再次回忆起。

就这样在菲迪湖里融化崩解吧。

我不想过多去想。

我也不想再多去想。

风还是掠过了我，涌向了你。

可你啊。

你还是路过了我，拥住了风。

可我啊。

仅还是我，也不是我，我曾是我。

2023.4.5 ᡶᡠᠴᠠ ᠶᡝᠪᡴᡝᠨ Fuca Yebken 富察·页博肯

此时打开电脑去写了，还尚未躺在床上。

我一直觉得我其实蛮乖的，分手后能心痛好久，哪怕是六百公里的高速也要去看一眼她，可一年除了做核酸根本不了出门。

我先说句实话，我去哈尔滨了，就在去年，还去了平房区，也是去年。

但是蛮无奈的，我也许可能应该差不多大抵是看不到她。但我再说句实话，我肯定在哈尔滨了。

但是不知道是什么时候能再见一面。

可能是那天晚上五点？那天中午十二点？去年年末或是预科毕业？我口口声声说我不会回去了，但是我总是在买那同一张车票罢了。

主要是，这个世界上真的存在五点起床和我一起赶车去公园去看一眼松花江就回来的女孩子。

更重要的是，这个世界上真的存在和我天天就算在一个学校也如同异地的女孩子。

但是，这个世界上真的存在和我去看各种展馆还能觉得津津有味的女孩子。

我会写点，会唱点，搞了点音乐，拍了点有内涵的照片。这是真的，至少我自己是这么认为的。

总有人会说话，会有人坚持不懈的和我闲聊，确实有人。

除了忙来忙去的朋友圈，就是一有点空闲时间就陪她去干一些奇奇怪怪的事情。

确实很有意思对吧。

我看了一次二月的那场雪。在体育场，在窗前，在那个充满人的地方。

感谢你，让我踩了一踩那些石砖路。在冻住的松花江旁边，在提琴声中，在那个纪念塔下。

在我生日那一天。

什么话语呢？好久不见。 什么情绪呢？满眼爱意。 什么动作呢？拢入怀中。 什么心情呢？喜悦至极。

光照到了月，月映出了我，我想到了你

月发出了光，我也想到了谁。

其实都还好吧。 「至少我此刻没那么好的」

2023.4.3 ᡶᡠᠴᠠ ᠶᡝᠪᡴᡝᠨ Fuca Yebken 富察·页博肯

此刻是公元二〇二三年四月一日约一时晚

此时已经躺床上了，不想打开电脑去写了。

我一直觉得我其实蛮疯的，突然说走就走，哪怕是两千公里的高速也要去，或可一年除了做核酸根本不出门。

我先说句实话，我想去哈尔滨了，就在此时，还想去平房区，也是此时。

但是蛮无奈的，我也许可能应该差不多大抵是去不上。但我再说句实话，我肯定在哈尔滨了。

但是不知道是什么时候。

可能是明天早上五点？明天中午十二点？今年年末或是大学毕业？我口口声声说我敢回去了，但是我总是在看那同一张车票罢了。

主要是，这个世界上怎么可能存在五点起床和我一起赶车去哈尔滨去看一眼松花江就回来的女孩子呢？

更重要的是，这个世界上怎么可能存在和我天天就算在一个学校也如同异地的女孩子呢？

但是，这个世界上怎么可能存在和我去看各种展馆还能觉得津津有味的女孩子呢？

我不会写，不会唱，搞不明白音乐，拍不了有内涵的照片。这是真的，至少我自己是这么认为的。

没人会说话，没人会坚持不懈的和我闲聊，没有人。

除了忙来忙去的朋友圈，就是一有点空闲时间就去干一些奇奇怪怪的事情。

确实很怪对吧。

就让我再去看一次二月的那场雪吧。在体育场，在窗前，在那个充满人的地方。

求求你了，就让我再踩一踩那些石砖路吧。在冰带旁边，在提琴声中，在那个纪念塔下。

什么话语呢？你好亦或是再见？ 什么情绪呢？亢奋并带着抑郁？ 什么动作呢？挥手或者是回首？ 什么心情呢？释然附和着喜悦？

光照到了月，月映出了我，我想到了谁？

月不会发光，我也想不到谁。

其实都还好吧。 “至少大家此刻都蛮好的”

2023.4.1 ᡶᡠᠴᠠ ᠶᡝᠪᡴᡝᠨ Fuca Yebken 富察·页博肯

青岛现在还在冒着泡，在此时此刻此地，冒泡的青岛能出现在这，可能比下雪时拿个破微单出去拍照的人还荒谬。

青岛荒谬，穿着单薄的风衣拍照也荒谬，你也荒谬，除我外，都很荒谬。

山还是山，庙还是庙，雪还是雪，你还是你，我不是我。

雪白的泡沫踊跃在雪白的桌上，雪白的窗落在雪白的花上，雪白的人死在雪白的夜里。

曾是海天一色落在暮鼓晨钟里，邃黑如墨藏在落叶纷飞中。

最开始来的是风，随后是雨，紧接着是我，最后来的是沸沸扬扬的人和纷纷扬扬的雪。

酒精活在了血里，我曾活在了雪里。

不变的是爱喜，不变的是一复一日，不变的是学习，我也没变，你也没变，他也没变，她也没变，我也变了。

塑料的瓶盖变成了铁，家里的床变成了铺，夏天的我变成了冬天的你。

我记不清从前，只有跑马灯的梦，我能记得清谁，我只能记得清自己。

烦终归是烦，灌了铅的头也试图抬起，夜终归是夜，进了水的脑还试图排清，雪也终归只是雪啊，月也终归是月呢。

我是谁呢？

我看不清站名，我不知道是终点站还是始发站，我甚至都不知道哪个是我要去的车站。

还是看看雪吧，从空中到土里，很清晰。

2023.3.14 ᡶᡠᠴᠠ ᠶᡝᠪᡴᡝᠨ Fuca Yebken 富察·页博肯

第一次握到了海。

沉溺在其中，看着气泡获得自由，超脱了我。 回到的是家吗？ 它的母亲是在家等归来吧。

可落日是想和它在一起呢。 就算是粉身碎骨变成水汽也无所谓的对吗？ 那就请陷入其中吧。

Mojito有无数个调法，波士顿三段和法二也可以扣在一起吧。 在卷边和日式共存的莫比乌斯环量酒器中，杜松子与白兰地的身影互相交织。 到最后一同倒在杯中与朗姆纠缠不清。

妈祖的烦恼是愿望太多了吗？ 我将香倒着插下。 在机腹下的南山中，有多少骸骨在和我对视。 我不知道。

蓝黑色的佛像与闪烁的红色星点垂头看我。 可他都不愿睁眼看我一下。 嘲笑着虚伪，悲情于真实。 曾镀我金身。

墨绿的沙滩全是银紫色的沙粒。 在海里拉着船的沙滩车旁升起烟花。 升到银河身旁的绽放一瞬五彩斑斓的单冷色。 可这是我的第二次握手，与银河。

无色的城墙包裹住透明的穹顶。 万宝路点燃Zippo。 烧出无色的黑烟。 我和人群和海是三个世界。

沥青路旁的秋叶长在种在山顶雪里的椰子树上。 找寻核心得到的却是“Core” 雪中深埋的橡子带我回到一位数结尾的新年。 张开了试图用来挡住烟花的伞。 喝了无数杯融化在冰里的瑞幸。 却不能找到一块融化在瑞幸里的冰。

敲响了88个黑键下的吉他弦。 处理器中穿梭的非光速超导电子与振膜中以340米每秒跳跃的808Bass。 仅仅是无线连接下的银丝在互相纠缠。

留下了1000字的限制与你。 曾紧拥空气的神经递质。

没有第三次握手。

海对银河说“我还能想起你”，银河告诉了雪：“而我从未停止对你追忆” 我是一个有礼貌的孩子。 满眼笑意并泪流满面。 怡宝的瓶盖不会过期。 虽然它还在便利店里。

可你在笑。

2022.10.29 Charlie.

我于凌晨时分呆坐在窗前，似乎在与她对话。 她是鹅毛一样的，这场雪似比群山还重。在凌晨时从邃黑的夜空中袭来，再悄无声息的狠狠砸在的黝黑的土地上。 她是山洪一样的，这场雪如同雾霭一样。在须臾间化作银河，洋洋洒洒地铺在夜空中，可这是谁挥笔作下的书画。 她是昙花一样的，这场雪看我只需刹那。在我脑中却化为永恒，只为证明她曾来过这世上，但却把吾心一同掠走。

我如孩童一般，冲出房门去迎接她。 这雪铺天盖地，目力所及之处皆为银花，好似为我铺上了通往过去的白毯。 可心头莫名颤动起来，随之而来的是五内俱崩般的疼痛。 一种难以言喻的感觉冲入我的脑海中，我似乎经历这一切。 就在这个时间地点和画面。 我经历过，但这次又因何而痛心呢？

很无助啊。 已经说不清是因为谁了，我为了欺骗一个人，欺骗了另一个人。 我输了，到最后被欺骗的只有我而已。 事情就像我看着她们融进土里一样，无法证明来过，但只有我知道她们曾来过。 可其他的人和她们永远不知道我在为哪朵雪花离开我而肝肠寸断。 我赢了，到最后所有人不会觉得说的是她。 但最后我明白了。 她落下如同那时落叶，我和她一同见过。 她融化如同那次下雨，我和她一同见过。 她飘散如同那片银河，我和她一同见过。 我见过她，我也见过她。 我曾因她心碎，我也因她忆起。

很幼稚啊。 已经说不清是因为谁了，我为了忘掉一个人，忘掉了另一个人。 我输了，到最后被忘掉的只有我而已。 过往就像我曾经去牵她们的手一样，无法证明来过，但只有我知道她们曾来过。 可其他的人和她们永远不知道我在为哪朵雪花放开我而痛哭流涕。 我赢了，到最后所有人不会觉得想的是她。 但最后我明白了。 她离开就在那个夜晚，我和她一同别过。 她心碎就在那场对话，我和她一同别过。 她自由就在那句再见，我和她一同别过。 我爱过她，我也爱过她。 我曾因她悔恨，我也因她快乐。

不痛苦的。 至少她现在很美，就这样落在我的心头。 我曾将她小心翼翼拢入怀中。 我又怎敢说出痛苦呢？

我只拥有你过三次。

“踩在雪上的那一刻，我什么都好像找回来了。” “包括你。” “去看海吧。” “答应你。” “ 。” “ 。”

感谢你赐我自由。 可我宁愿这世被束缚至终焉之时。

今年看到的第一场眼泪来了。 我于凌晨时分散落在夜空，似乎在与他对话。 他是那样无助的，看着我融进土里却无法挽回。 他是那样幼稚的，捧着我融进手里却试图留下。 他是那样痛苦的，送着我融进怀里却心寒齿冷。

我和这个孩子，一同死在了这个夜晚。

2022.10.20 Charlie.

「欢迎您来❤️」 其实这篇文章才应该算是这个分类的第一篇文章，之前那篇只是摆烂的结果，但攒了两周的事情我估计能让这篇文变成一篇流水账吧。（？） 反正我之前也说过了，略记它只求记录，不求文笔。 那么就不说那么多废话了。

先说结果:很平淡但又不平凡的一周 平淡嘛...指的是一如既往的封控还有核酸,还有上了四年都一样摆烂的网课。 不平凡嘛..指的是重拾了音乐,并且决定要写点东西来填充一下这个干枯的博客，还有发生在身边的疫情。

在上周我说我要发歌了，但是作为一个摆烂人,他在生活中能做出什么事情我觉得没有必要去讲了。那结果自然是没有发歌，甚至连网易云音乐人都还没注册。(现在已经在审核了)就算工程文件摆在那里，我都不想去按一下那个"导出"的按钮。我也不知道我在拖延什么...是还不完美?是怕被别人听到?是怕数据不好?我觉得以上几点都有吧。至于什么时候发歌？我也不知道，问就是快了

这仅仅是YOASOBI那首歌的现状，但是作为一个前ENTP和一个现ENFP人格的我，我对于开新坑这点可以说是一点诱惑力都没有。是的，我开了个RAP的坑（但其实我不怎么听RAP的），我的一个真·音乐人朋友最近要给一个游戏服务器做一首主题曲，于是我在他凌晨三点的电话中迷迷糊糊莫名其妙的就接下了这首歌歌词的工作，emmmm进度比预想的快，已经完事了（他催的）。相较于我沉迷于信达雅，但是只需要原创外加押韵这件事，我觉得可以说是对我没什么挑战性了。但是这歌他发不发.....我也不知道，反正这是我人生第一首作词的RAP！还是有点成就感的！

歌的事情目前就是这样，现在让我来说一下学校的事情吧。

首先是已经听不懂的数分，外加不知道怎么算的高代😅还有个能把腿截肢的体育🙃这周的作业让我完成的极其痛苦，撵在高代作业DDL前成！功！的！少上传了三张作业图片😇....是的，当我在撵着最后30秒上传完作业，松了一口气的时候，我翻了一下我交的那些图片，突然发现少了三张图。就在我试图补上的时候，学习通告诉我：超时了，你自己想办法交（找）上（老）来（师）。我自然是舔着个脸去找了老师，但是让我这个乐子人最开心的事情是老师发了个公告，还有很多人没交，于是给我们这群人一次机会，多延后30个小时哈哈哈哈🤣最后还是补上了，嗯，过了。

体育课也是很痛苦的一件事，需要交一些可能会让你社死的视频作业（有可能被老师选中公示），但这不是主要的，在我录视频了30分钟的视频素材之后，最后剪辑出来发现只有3min.....在这三分钟的视频里，我看到了4分窘迫、3分尴尬、2分要死和1分为何我要活在这个世上。最后，整个视频伴随着一直蹲不下去的腿，还有如同骨折的嘎嘣声，以及因为幅度过大而涨红的脸而结束。但是我过了。

这周我觉得过得其实还不错，庆祝上了ikura的生日，又变成了熟悉的“班级临时负责人”，再次调了我好久没喝的蜜瓜气泡酒，和老友再叙了一次。其实生活很平凡不是吗？至少我觉得是这样。看到了疫情新闻里出现了我难以忘记的地点，想了一夜还是决定放弃去发一句「注意防护」。哪怕明明新冠离我更近。过得好，那就好，反正我还好，她一直都很好。

写到这里我点了颗烟。我已经忘记了因为什么开始抽烟了，也忘记了因为什么把电子烟换成真烟了。嗯，终究还是选择自己骗自己了。以前的我在面对感情时没有那么束手束脚，现在的我在面对感情前迈不开脚，人总是会变的。就如同那首歌从C大转B小转D小一样，怎么可以说不是为了你写的呢？

最后解释一下为什么叫Charlie吧，80%的原因是我喜欢Charlie Puth，剩下的20%是因为这个名字可以被拆开出一个单词：Lie。谎言是一个很美妙的东西。

感谢您能看完这篇流水账。肯定还有很多东西没有我写在里面，但是这些确实是仅能扎根在我脑海里的东西了。

最后感谢神奇羊羊分享的VIP抢先看导演剪辑版天安门升旗Vlog

那么这篇「Remanber Me」就先写到这里吧。 我们会再见的。

我是Charlie. 「有事您讲，欢迎您来」

{Charlie's Journal-001}